Анекдоты трейдеров

Джон Рокфеллер мечтaл зaрaботaть $100 тыс. и дожить до 100 лет… a зaрaботaл
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбывaются…

Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию.
Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?
— Что значит, что значит… Просто не могу свести концы с концами!

Трейдер видит своего друга, увлеченно что-то читающего:
— Что читаешь?
— Да теорию волн Элиота.
— А чего вверх ногами?
— А собственно, какая разница…

Бывший владелец брокерской конторы решил заработать денег на фондовом рынке. Насобирал денег-открыл неслабый депозит, торгует.
Открывает чертову уйму позиций, перегружает деп-ему начинают лепить маржины. Остается последняя поза в критическом положении-он хватает в отчаянье трубку телефона и орет:»Господа коллеги-не кройте меня-я ведь бывший брокер!» На том конце провода со злорадством: «Обязательно закрою. Я — бывший трейдер!

Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно.

Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал — показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Приближается к ж/д переезду, а там семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме и думает: «Нихрена себе принудительное закрытие…»

- Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на форексе?
— Это зависит от наличия у вас способностей, воли, сообразительности.
— А если у меня нет этих качеств?
— Пять минут.

Однажды в здании биржи шел ремонт. Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает.
Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался:
- Что за медведь там долбит?
- Это с биржи уходят быки!.. — ответили ему.

Два уставших трейдера собираются ехать домой с работы. Один другому:
— Уже 3 часа, метро закрылось.
— А почем?

У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.

По мнению наших аналитиков ситуация на фондовом рынке стабилизируется: равномерное падение станет равноускоренным.

- Кто-нибудь замечал связь между температурой воздуха и курсом доллара?
— Да вроде нет, но зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…

Два трейдера сидят за терминалом. Один мечтательно смотрит в окно и говорит:
— Cнег падает…
Bторой:
— Продавай!!! Продавай!!!

Сынишка трейдера выдает:
— Папа! А ты знаешь как в России фондовый рынок поднять?
— ??? Как сынок?
-Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!

Фондовый брокер в отпуске (сидит на берегу Темзы в состоянии полудремы). К нему подходит его домоуправитель и говорит:
- Сэр, Темза поднялась на 20 пойнтов.
- (Брокер) — Продавать немедленно!!!

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
- Ответ будет <ДА>.
- А что, если я предложу только 10 баксов?
- Ответ будет <НЕТ>, козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

У математика спрашивают :
- какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ :
- приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно :
- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.

Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью «ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трйдер кричит и машет кулаком:
- Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к…
Один аналитик говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто — «МОСТ РАЗРУШЕН!»

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому: — А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.

Трейдер жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все разом исчезло.
– Что, серия убыточных сделок? — спрашивает приятель.
– Нет, хуже, жена узнала…

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:» Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!»

Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезки рукавом вытирает. Прохожий спрашивает: – Дедуля,
что с тобой?
-Да я тут ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.
Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли…

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Это интересно:

• Блондинки на рынке Форекс (1)